CERITA LUCU YANG BIKIN NGAKAK

KONDOM PROTES KEPADA PEMBALUT
Kondom : Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Softex     : “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan, tau!”

JENGKEL SAMA COWOK TUKANG GOMBAL

Ada cewek yang jengkel sama cowok yang terus menggombalinya,
cewek pun membalas rayuan cowok itu:
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"
Cowo :...%%%%%####???..(jadi malu sambil garuk2 kepala)

TABRAKAN PALING UNIK

Tadi didekat pasar saya melihat peristiwa tabrakan paling unik sedunia,
Ada orang orang kelindes truk lalu matanya sampai keluar.
Lebih gilanya, dia bangun lalu bangun sambil memungut lagi matanya dan berkata "BELUM 5 MENIT"

3 IBU  HAMIL
Suatu hari ada 3 ibu" hamil lagi ngobrol tentang nama bayi nya nanti.
Ibu 1   : kalo nanti anak saya lahir kalo cewek mau saya kasih nama Vina karena ibunya Vivi bapak nya Nanang.
Ibu 2   :(gak mau kalah) kalo saya Aisyah karna ibunya Ainun ayahnya Syah Fudin.
Ibu 3   : (diam saja lalu Ibu 1 dan 2 bertanya ) kok ibu diam saja?

Ibu 3   :gimana yah nama suami saya Basri terus nama saya Kokom masa iya
mau di kasih nama Baskom

PENGUMUMAN HASIL TEST TENTARA

Foltak   : bro lo kok galau banget keliatannya?
Parnok  : iya ni.
Foltak   : galau kenapa?
Parnok  : adek gw ga di terima jadi TNI angkatan laut gara" dia ga bisa renang.
foltak    : ya jelas lah nanti kalau adek lo tenggelam gimana?
Parnok  : tapi adeknya si bejo bisa di terima jadi TNI angkatan udara, padahal dia ga bisa terbang.
Foltak   : (kesel,gak nyambung....)

ORANG GILA

Disbuah RSJ (Rumah Sakit Jiwa)
ada 2 orang gila yang sedang merokok d'pinggir kolam . 
Ketika rokok sdh hbis salah satu orang gila tsb membuang puntung rokoknya ke kolam.
Dari kejauhan ada seorang dokter kejiwaan melihat hal tsb dan membiarkan hal tsb sejenak. Dia pikir orang gila itu sudah sembuh (agak senang karena orang tsb dia fikir sudah sembuh).
Dokterpun datang menghampiri orang gla tsb dan bertanya.
Dokter :"kenapa kamu..??? kamu marah ya (tanya dokter sm orang gila)
Orgil    :"iya jelas saya marah dok , masa dia buang rokok sembarangan pake buang ke kolam lagi... !"
Dokter :"emang knapa. . ?"
Orgil    :"ea nanti klo kolamnta kebakaran gimana. . . "
Dokter :"huuu. . . Dasar orang gila. .. (kirain sudah sembuh)...

BOLOS SEKOLAH

Guru   : Polo kamu kemaren kemana...koq tidak msuk...??
Polo   : Saya sakit Pak...
Guru   : Jangan alasan...
Polo   : Beneran pak...saya sakit kemaren...
Guru   : Kenapa kamu tidak kirim surat sakit...??
Polo   : Aaakhh...saya kesel Pak...
Guru   : Kesel kenapa...??
Polo   : Abis'a klo saya kirim surat,gk pernah dibales sama Bapak...!!

LAPTOP HASIL LOMBA

Jeko   : laptop baru ya bro ???
Jaka   : ya donkk bro..
Jeko   : dpt dri mana..???
Jaka   : dapat dari lomba lari...
Jeka   : weiiiits.... hbat loe bro, mang pesertanya spa aja bro?!
Jaki    : gue,,polisi ama yg pnya laptop ini...
Jeka   : @¿?!*#%¥ itu sih nama jg nyuri,pake bilang hasil lomba lagi...

CEWEK BAJU MINI

Kalo ketemu cewek pake baju mini itu bikin dilematis. Kalo kita ngeliatin disangka kurang ajar. Tapi kalo kita buang muka disangka Homo.

GLOBAL WARNING
Belajar itu pake buku.
Buku pake kertas.
Kertas dari kayu.
Kayu itu dari pohon.
Banyak baca buku berarti banyak menebang pohon.
Penebangan pohon berakibat Global Warming.
Jadi, STOP BELAJAR!!! Demi membantu dunia mencegah Global Warming.

TAMPANG IMUT

Gawat, gue lagi di kantor polisi nie sekarang.
Mereka punya semua bukti buat nahan gue.
Tapi nie, bayangin aja mereka nahan cuman gara-gara punya TAMPANG IMUT, kan bukan salah gue ya…

LOWONGAN KERJA GAJI TINGGI

Dibutuhkan beberapa orang tenaga kerja
Gaji perbulan 5 juta…
Uang makan perhari 50.000
Tunjangan per tahun 70 jutaaa…
Posisi yang dibutuhkan…
Gelitikin mayat sampe ketawa…

CIUMAN

Ciuman “sayang” di… kening…
Ciuman “kasih” di… bibir…
Ciuman “nafsu” di… dada…
Ciuman paling “panas” di… di… di… di… “SETRIKA” He,he puanaszz…!!!

SOSIS

Anak    : “Paak, Wah… di luar negeri canggih banget ya pa…? Masa daging masuk mesin keluarnya sosis?”
Bapak  : “Aaaaaaahh itu sih hal biasa… Enyak elu tu lebih canggih… dulu bapak masukin sosis malah yang keluar elu!

MINTA SEDEKAH

Ku teringat memori masa lalu…
Kamu berada di sudut jalan tersipu malu…
Saat melihatku, wajahmu berseri…
Dengan penuh segan kamu ulurkan tanganmu…
Tanpa ragu seraya berkata… “Minta Sedekahnya…

BUANG PACAR SEMBARANGAN

Seorang cwok naik sepeda boncengan sama pacarnya, sebelum jalan si cwok mengingatkan pacarnya, begini peringatannya :
Nanti kalo naek sepeda,kamu pegangan ama aku yaah…Aku takut kamu jatuh…
Kalo kamu jatuh…
Nanti aku disangka…
Nanti… aku disangka…(sambil grogi),,
Buang PACAR sembarangan!!!

                                                                                                       source : berbagai sumber